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terça-feira, 29 de novembro de 2011

Quanto tempo o homem consegue ficar sem Trocar o Óleo?


quanto tempo o homem consegue ficar sem Trocar o óleo, transar ou Molhar o Pávio?

Na verdade não há um tempo determinado.

Não existe uma obrigatoriedade física, onde o homem tenha que praticar sexo em determinados intervalos de tempo.

O machismo com a qual nossa sociedade convive, prega contínuamente que homem que é homem tem que ser como galo, se não se relacionar sexualmente sua sexualidade é posta em cheque, e assim sucessivamente.

Se a vesícula seminal, responsável pela produção de semen, não for solicitada para produção, não o faz. Não há desequilibrio hormonal, nem quaisquer efeitos secundários.

Psicologicamente existe uma dependência baseado nos ícones a que o homem for submetido. Se estes forem carregados de erotismo, é claro que seu organismo irá reagir de forma proporcional aos sinais a que recebe.

Há relatos de monges beneditinos no século XVII criados desde a mais tenra idade nos mosteiros do norte da Itália, nunca praticaram sexo em suas vidas, e não apresentaram quaisquer alterações fisiológicas relatadas.

Portanto, chego a conclusão que se um homem de trinta anos não for sujeito à massivo bombardeio erótico, comum nos meios de comunicação, pode ficar anos sem praticar sexo sem prejuizo de seu organismo ou mesmo de sua psique.

Entana-se quem pensa de forma diferente, entretanto existe um período de adaptação para o caso deste sujeito já ter sido bombardeado por mensagens eróticas, sons, perfumes, e outros sinais pois estas ficarão permeando a mente durante muito tempo e a simples lembrança poderá produzir reações sexuais do indivíduo causando desconforto pois se a excitação produzida não culminar em uma eliminação de esperma, poderá causar desde elevação da pressão arterial, a cefaléia, sudorese e alterações de humor.

Não se recomenda a quem é casado permanecer por períodos prolongados sem eliminar semen, pois pode causar um efeito cumulativo em sua bolsa escrotal, o que pode redundar em dores localizadas, vermelhidão e varicoceles nos casos mais graves

terça-feira, 7 de junho de 2011

Cuidado! Seu Principe Pode Ser Uma Cinderela.


Você sabia que, em 10 “peneiradas”, pode descobrir se aquele que está em sua cama gosta mais de homens que de mulheres? É só aplicar os testes criativos e bem-humorados sugeridos pelo livro “Cuidado! Seu príncipe pode ser uma Cinderela”, que será lançado hoje no Rio de Janeiro pela Editora Best-Seller (208 páginas, R$ 19,90), com show e performance no 00 Cozinha Contemporânea, na Gávea.
O guia propõe que as mulheres parem de ser tão ingênuas e deixem ligado o seu “gaydar”: radar de gay. Para evitar que “elas caiam de quatro” para o aparente príncipe encantado e sofram uma decepção posterior que deixa marcas dolorosas na autoestima.
“Muitos gays se casam, têm filhos e passam a levar uma vida dupla pra lá de deplorável. São pessoas confusas que, sem a coragem de se assumir, ainda assim são individualistas e sem caráter a ponto de carregar uma mulher como sua refém sentimental pela vida afora. Ou pior: apenas para manter as aparências.”
Essa afirmação é do competente jornalista Gilberto Scofield, do jornal O Globo, que foi correspondente na China e nos Estados Unidos e hoje está em São Paulo. Ele assina o prefácio do “guia prático para identificar um gay no armário”, o livro das jornalistas Ticiana Azevedo e Consuelo Dieguez.
Gilberto Scofield assume “44 anos de uma vida gay bem resolvida pessoal, comunitária e profissionalmente”. E diz que ficou feliz ao ser chamado para escrever o prefácio porque, “afinal, biba no armário não é um fenômeno que atravanca somente a vida de mulheres disponíveis. É biba que atravanca a vida de outras bibas também. Se está no armário, tem medo de quê?”
Mesmo num mundo com menos preconceito, muitos homens ainda não se assumem homossexuais. Podem ser homens públicos, políticos, profissionais liberais ou diplomatas, receosos das leis rígidas do prestígio social e do poder. Existem e nós conhecemos vários, não é? Podem ser também homens nada públicos, mas inseguros e mal resolvidos. Dá para entender a dificuldade de assumir. Mas é quase impossível aceitar que alguns resolvam mentir para si mesmos e para o mundo eternamente.
Já falamos desse livro no blog no ano passado, quando as jornalistas haviam tido a ideia. O guia se baseia em histórias verdadeiras de mulheres que achavam estar apaixonadas por um cara perfeito, sensível, elegante, vaidoso – embora um pouco morno na cama. E um dia o flagraram com outro ou simplesmente ouviram dele o que podiam suspeitar mas se recusavam a enxergar. “Querida, vou deixá-la. Porque estou apaixonado pelo fulano”.
A princípio, alguém poderia dizer. Nossa, esse livro é politicamente incorreto. Por lidar com estereótipos e preconceitos de gênero. Mas o publicitário Washington Olivetto o considera “necessário, divertido e bem escrito”. E Scofield acha que o livro presta um enorme serviço nao somente às mulheres mas aos gays enrustidos, que transmitem “a pior imagem possível, como se o fato de ser gay fosse, digamos, uma doença ou uma vergonha a ser escondida – e não a inevitabilidade genética e comportamental que é”.
Não pensem que o livro é uma teoria acadêmica. Longe disso. É muito engraçado e irônico. E você pode fazer o teste com seu homem, namorado, amante, marido, companheiro ou sei lá o quê. Tem homem que fica lendo e comemorando: “Passei em oito das 10 peneiradas!!!” (será que isso é um indício????????? )

Descubra se o seu homem passa ou fica nas “peneiras” do gay enrustido




Aí vão alguns desses filtros, pinçados nas 10 “peneiras” mais amplas do guia.
1) O armário dele é todo arrumadinho? Roupas separadinhas por cores e tecidos? Modelitos primavera verão outono inverno? Ui, que bom gosto ele tem! Quanto capricho! É gay. A casa é impecável? Hiper bem decorada, com combinações de estilos e cores? Desconfie, mesmo que ele venha com o papo de ser virginiano ou libriano. (pior ainda)
2) Óculos de grife, relógio idem e tênis Prada? Fissura por marca? Celulares, relógios, correntes, anéis? Têm Havaianas de todas as cores para combinar?
3) Repara nos mínimos detalhes de sua roupa e acessórios? Por acaso algum dia ele te disse: “Adorei seu scarpin” ou “Ai que saia linda”? Fuja enquanto é tempo. Hétero repara se você está gostosa e não sabe distinguir uma echarpe de uma pashmina.
4) Fala demais a ponto de se engasgar? Isso é coisa de conversa entre amigas. AmigAs. Ele adora fofocar? Sai fora.
5) Six packs. Você nao sabe o que é isso? Definição dos próprios gays, são aqueles gominhos maravilhosos da barriga definida, de tanquinho. Pois esses músculos todos costumam ser cultivados para outros homens. Você chegou numa festa e está cheia de homens com barrigas saradas? Os heteros são provavelmente os com barriguinha saltada, roupa que não chama a atenção.
6) Camisetinha justa, boné, e fortão? E se olha no espelho sempre que está malhando na academia? Ajeita a sobrancelha ao olhar seu reflexo? Usa camisa social atochada no corpo e com manga dobrada para fazer um garrote no bíceps avantajado?
7) Ele se lambuza de cremes e tem trezentos mil potinhos? Hetero quer apenas um produto que sirva para tudo e que caiba no bolso. Se o lado da pia do moço for mais abastecido que o seu, ligue o gaydar. Ele faz escova? Aí, né….
8) Ele e a mamãe. Gostar da mãe tudo bem. Mas quando é Deus no céu e mamãe na terra…
9) Quando bebe, ele solta a franga, rebola, fica cheio de intimidades com os amigos? Talvez nem ele saiba que é gay.
10) Algum dia ele te disse que foi passar as férias numa pousada com “uma pessoa”?
11) Ele pode até não gostar muito de futebol e não torcer por nenhum time (afinal, também o Maracanã e o Morumbi estão cheios de gays). Mas, se você fala da Seleção e ele imediatamente diz que só conhece o Kaká…Aí, é.
12) Os destinos de viagem preferidos dele são: Ibiza, Mikonos, Berlim, Madri e Nova York…
13) Ele conta que tem um cachorro. “Seu nome é Otto, com dois tês”. Não, nenhum hétero fala assim de seu cachorro. Se for da raça galgo ou afghan então, vá passear em outro calçadão, amiga.
14) Homem-monograma. As iniciais dele estão em tudo. Até no sabonetinho do toalete.
15) Quando você quer mais sexo do que ele e ele te chama de “tarada”, aconselha você a comprar um vibrador. Péssimo.
16) Só gosta de sexo oral nele. “Nela”, nunca.
17) “Não sou gay, sou bissexual”. Pura balela de gay que não quer sair do armário.
18) “Fui gay”. Não existe ex-gay, querida. Por mais sedutora que você seja, não entre nessa de que pode recuperá-lo.
Em quantas peneiradas seu homem fica ou passa?

Ruth de aquino é colunista de ÉPOCA, morando atualmente na Europa.

domingo, 5 de junho de 2011

Homem E Pego Pela Sua Esposa Fazendo Sexo Com Uma Pata


Um lavrador de Cajobi (435 km de São Paulo) foi acusado pela mulher de ter praticado sexo com uma pata. Segundo o escrivão João Carlos da Silva, 42, a mulher supreendeu o marido na manhã de quarta-feira (25) no quintal de casa em cenas eróticas com a ave. O casal vivia numa casa no bairro Cohab.
De acordo com o escrivão, Maria, 45, retirou a queixa contra o marido ontem depois que ele concordou em sair de casa. Ainda segundo o escrivão, a mulher, “com raiva”, também resolveu matar a pata. “A pata acabou pagando o pato”, disse Silva, num comentário digno do editor do UOL Tabloide.
O escrivão fala que, como a ave foi morta, a polícia não tem como prosseguir com as investigações contra o lavrador, por suposta por crueldade contra animais, contravenção penal prevista no decreto-lei 3.688/41. “A pata precisaria passar por um veterinário para constar em laudo o que aconteceu.”